Para familias
Mi hijo consume: qué hacer en las primeras semanas
Acabas de descubrirlo, o acabas de confirmar lo que sospechabas desde hace meses. Lo que hagas en las próximas semanas va a condicionar bastante lo que venga después, y casi todo lo que pide el cuerpo en este momento —gritar, registrar, amenazar, arreglarlo hoy— empeora las cosas. Esta página es para ese momento concreto.
Urgencia. Si está inconsciente y no reacciona, respira muy lentamente o no respira, tiene los labios azulados, convulsiona o está gravemente desorientado, llama al 112 y colócalo de lado. Si hay amenazas de hacerse daño, no lo dejes solo y busca ayuda inmediata: en España puedes llamar al 024, disponible las 24 horas.
Las primeras 48 horas
El descubrimiento produce una mezcla muy característica de miedo, rabia y culpa, y esa mezcla empuja a actuar de inmediato. Es precisamente el peor momento para tomar decisiones, porque en caliente se dicen cosas que tardan años en repararse y se ponen ultimátums que después no se van a cumplir.
Lo único que hay que hacer las primeras cuarenta y ocho horas es esto: no hablar del tema con él intoxicado, no anunciar castigos que todavía no has pensado, y ponerte de acuerdo con la otra persona adulta de la casa —si la hay— sobre qué vais a hacer. Que los dos digáis lo mismo importa más que lo que digáis.
Y una cosa más, que cuesta creer al principio: esto no lo vas a resolver tú solo, y no porque no sirvas, sino porque nadie lo resuelve solo. Ni siquiera nosotros lo hacemos solos: trabajamos con la familia porque sin ella el resultado empeora.
La urgencia que sientes es real. La urgencia de actuar hoy mismo, casi nunca.
Los cuatro errores de las primeras semanas
Todos se cometen con la mejor intención del mundo, y todos empeoran el pronóstico. Verlos escritos suele ahorrar meses.
Error 1
El ultimátum imposible
«O lo dejas o te vas de casa.» Casi nunca se cumple, y un ultimátum incumplido enseña exactamente lo contrario de lo que pretendía: que tus palabras no van en serio. Pon solo condiciones que estés dispuesto a sostener hasta el final, aunque sean pequeñas.
Error 2
Convertir la casa en un interrogatorio
Preguntas constantes, registros diarios, revisar el móvil cada noche. Genera más ocultación, más mentiras y una relación en la que ya solo se habla de esto. Cuando el único tema es el consumo, la persona deja de estar ahí y solo queda el problema.
Error 3
Tapar todas las consecuencias
Pagar la deuda, llamar al instituto, justificar la falta en el trabajo, arreglar lo que rompió. Cada vez que una consecuencia desaparece, desaparece también un motivo para cambiar. Proteger de lo peligroso, sí. Proteger de lo incómodo, no.
Error 4
Esperar a que toque fondo
La idea de que hay que dejar caer a la persona hasta que se hunda no tiene respaldo y sí tiene un coste enorme, porque «el fondo» a veces es irreversible. Cuanto antes se interviene, mejor es el pronóstico. Siempre.
Hay un quinto error, más silencioso: que la familia entera deje de vivir. Se cancelan planes, se deja de dormir, se abandona todo lo demás. Además de destruir a quien lo hace, transmite un mensaje contraproducente: que la vida de todos depende de lo que él decida hacer.
Diez cosas que sí ayudan
- Infórmate de qué consume, cuánto y desde cuándo, sin someterlo a interrogatorio: escuchando cuando hable.
- Habla con él sobrio, en privado y en un momento tranquilo. Nunca durante ni justo después del consumo.
- Describe hechos concretos que has observado, en primera persona, sin etiquetas ni diagnósticos.
- Ponte de acuerdo con la otra persona adulta de la casa antes de plantear nada. Las discrepancias se usan.
- Define dos o tres límites que puedas cumplir siempre, y cúmplelos sin excepción y sin discursos.
- Deja de cubrir las consecuencias que no sean peligrosas: deudas, excusas, gestiones que le tocan a él.
- Pon el dinero fuera de su alcance si hay sustracciones o si el problema es el juego.
- Busca orientación profesional para ti, aunque él se niegue a ir. Es el paso que más cambia las cosas.
- Sigue viviendo: tu trabajo, tu descanso, tus planes y las otras personas de la casa siguen existiendo.
- Ten preparado qué vas a ofrecer cuando diga que sí, porque ese momento llega de repente y dura poco.
Si solo puedes quedarte con una, que sea la octava: pedir orientación para ti, aunque él no quiera. La familia es la pieza que más mueve el sistema cuando la persona afectada todavía no quiere moverse.
Qué decir y qué no decir
La misma preocupación, dicha de dos maneras distintas, produce resultados opuestos. No es cuestión de suavizar: es cuestión de que el mensaje llegue.
| En lugar de | Prueba con |
|---|---|
| «Eres un drogadicto.» | «Llevo meses viendo cosas que me preocupan y quiero hablarlas contigo.» |
| «Nos estás destrozando la vida.» | «Estoy asustado y no sé cómo ayudarte. Necesito que hablemos.» |
| «O lo dejas o te vas de esta casa.» | «En casa no va a entrar nada, y eso no es negociable. Lo demás lo hablamos.» |
| «¿Con quién has estado? ¿Dónde? ¿Cuánto has tomado?» | «El viernes no viniste a dormir y no sabía nada de ti. Necesito entender qué está pasando.» |
| «Si me quisieras, lo dejarías.» | «Sé que no es cuestión de quererme. Por eso creo que necesitas ayuda que yo no puedo darte.» |
| «Esto es culpa mía, algo hice mal.» | «Vamos a ocuparnos de lo que podemos hacer a partir de ahora.» |
Cambia bastante si es menor o mayor de edad
Si es menor de edad
Tienes autoridad y responsabilidad legal, y eso te da margen: puedes llevarlo a una valoración profesional aunque no le apetezca, y puedes poner condiciones firmes en casa. Úsalo pronto y con cabeza. Habla con el centro educativo, con tu pediatra o médico de familia, y busca una valoración especializada sin esperar a tener certezas.
Si es mayor de edad
No puedes obligarle a tratarse salvo situaciones excepcionales que decide un juez. Lo que sí puedes cambiar es tu parte: qué sostienes económicamente, qué consecuencias dejas de tapar, qué condiciones pones para seguir conviviendo. Suena a poco y no lo es: la mayoría de las personas que entran en tratamiento lo hacen porque el entorno dejó de sostener la situación.
En ambos casos, una advertencia sobre los ingresos forzados. Existen empresas que ofrecen «traslados» o internamientos sin consentimiento. Además de los problemas legales, los resultados a medio plazo son malos y el daño al vínculo familiar es duradero. No es el camino.
Preguntas frecuentes
Dice que lo controla y que puede dejarlo cuando quiera. ¿Cómo le demuestro que no?
No se lo demuestres: es una discusión que no se gana y que además os aleja. Una alternativa que funciona mejor es tomarle la palabra sin ironía: «Me alegra oírlo. ¿Qué te parece si lo dejas un mes y lo comprobamos juntos?». Si puede, habréis ganado información. Si no puede, lo habrá descubierto él, que es la única forma en que sirve.
¿Le corto el dinero?
Si hay sustracciones, deudas o juego, sí: protege las cuentas y el efectivo, y hazlo explicando por qué, sin convertirlo en castigo. Si no hay nada de eso, cortarle el dinero sin más suele generar conductas peores para conseguirlo. La regla es proteger el dinero, no usarlo como arma.
¿Y sus amigos? ¿Le prohíbo verlos?
Con un menor puedes y a veces debes poner límites, pero la prohibición frontal rara vez funciona por sí sola y suele desplazar los encuentros a lugares peores. Lo que sí funciona es ocupar el hueco: actividades, deporte, horarios, presencia. Un entorno vacío se llena solo.
No quiere ir a ningún sitio. ¿Puedo ir yo?
Sí, y es lo que recomendamos. Trabajar con la familia cambia la dinámica de casa, reduce el desgaste y aumenta de forma medible la probabilidad de que la persona acabe aceptando tratamiento. Muchos de nuestros casos empiezan con un padre o una madre solos.
¿Se va a enterar alguien? ¿Queda algo registrado?
No. Todo lo que hablamos está sujeto al secreto profesional sanitario y a la normativa de protección de datos. Ni el centro educativo, ni la empresa, ni nadie de vuestro entorno recibe ninguna comunicación. Podéis escribirnos sin que él lo sepa.
¿Cuánto tarda esto en arreglarse?
No hay una respuesta corta y honesta que te guste. La deshabituación se mide en meses y la consolidación en años, con recaídas que forman parte del proceso y no significan que todo haya fracasado. Lo que sí podemos decirte es que la situación de casa suele mejorar bastante antes que el consumo, en cuanto la familia cambia cómo responde.
¿Podéis acompañarnos a nosotros, la familia?
Sí. Además del programa del paciente existe un acompañamiento familiar por 100 € al mes, que incluye dos sesiones al mes con el terapeuta —una cada quince días— dedicadas solo a la familia, la asistencia al grupo de familias que hacemos cada semana y acceso propio a la aplicación con el programa de trabajo para familias dentro. Lo activa el familiar desde su propia cuenta, a partir de una invitación que envía el paciente, y se puede dar de baja por separado cuando se quiera. Y si todavía no está en tratamiento, el primer paso es la valoración inicial: 50 minutos por 25 €.
Revisión clínica. Este contenido ha sido elaborado por el equipo de AyudaAdicciones, programa online de la Clínica VidaNova Coop. V., centro sanitario registrado y especializado en adicciones. Tiene finalidad informativa y no sustituye a una valoración profesional individualizada.
Puedes empezar tú, hoy, aunque él diga que no
La primera conversación es contigo, es confidencial y no te obliga a contratar nada. Sirve para ordenar la situación, decidir qué decir y qué dejar de hacer, y saber qué opciones reales tenéis.
La valoración inicial dura 50 minutos y cuesta 25 €. Y si lo que necesitáis es acompañamiento para la familia, existe como añadido por 100 € al mes: dos sesiones al mes con el terapeuta, grupo de familias los miércoles de 18:00 a 19:30, online, y acceso propio a la aplicación.